说了再见的人不一定真的能再见（不愿意说再见的人）
说了再见的人不一定真的能再见，原文标题：不想当那个先说再见的人了。较有影响力的厕所读物文 / hǎi事实证明，人在放
说了再见的人不一定真的能再见，原文标题：不想当那个先说再见的人了。
较有影响力的厕所读物
文 / hǎi
事实证明，人在放松状态下是听不得坏消息的。
当我把身体泡发在热乎的浴缸时，这是近月来，本人身心最为柔软的时刻。
所以当边上的手机开始震动，我是以一种“你要如何，我们就如何”的心情打开的。
然后我就收到了她的消息：“我辞职了，年后打算待在深圳，不回来了。”
她是我在这个城市里最好的朋友。
挺戏剧性的是，最近我因为工作需要，确实有在写一个关于“好朋友离开我所在城市”的故事脚本。
直到这一刻，我才多少体会到荆棘聊起写作，那句“虚构的真实”。故事和现实之间，是能通过感受，连接上的。
问题是，我该回她点什么吗？
“好的”，“好啊”，“祝你好”，此刻最柔软的我，是能把这些话说出口的吧？说出口就好了啊。
但我什么“好”都没能发出去，只想熄掉手机的屏幕，将身体浸入到有点凉了的水里。
我知道，她是我最好的朋友，却又不属于我。
所以我既说不出口违心的漂亮话，又不能阻止对方去过她想要的生活。
我能做的，似乎只有为即将到来的分别，感到难过。
就在昨晚，她问我要不要出来吃饭，我知道那是散伙饭的意思，就答应了下来。
她：“但搬家师傅还没来，我可能要九点才能出门。”
我：“没事，就去体育西吃烧烤吧。那边营业到凌晨。”
直到我们面对面地坐下，点菜，再合上菜单，她才开始调侃道：“你是不是总把离职的人往这里带啊？”
我花了三秒的时间来反应她的话——
好像是跟她提过这里又香又脆的椰子油吐司，以及上次我是和聊得来的离职同事吃的。
“妈的，那天晚上我也很伤心。”我回她，“早知道我就自己先走了。”
说完我又察觉到，后半句似乎是自己的真实想法：
或许我对分开感到难过，只是害怕对方先我一步，说出再见的话。
所以一直说服自己，对方只是阶段性的朋友，所以走掉也没关系。
既然大家都是要走的，我等着那一天到来就是了。
但我分明，是想她留下来的。
可能是这样的心情实在拧巴，我今天忍不住跟工位旁边的阿淡聊了聊。
“你有没有想过，这才是你难以接受离别的原因。”
“你从来没有表达自己内心的真实想法。”
“你想说的，其实不是下次换你先走。而是她可不可以，不要走啊？”
面对阿淡的追问，我其实也有过反驳：“但都是决定要离开的，我的话，真的有说的必要吗？”
“什么是必要啊？”
“你既然没能很好地消化这份情绪，倒不如把这份不舍，很好地传达给对方。”
“这才是表达难过的必要：你希望她因为你，留下来。”
我想，阿淡说的是对的。
我其实很需要她。
但在过往的相处中、又或者是待到凌晨的烧烤店里，我似乎从未跟她提及过这一点。
这才是我们最难过的部分。
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